La seconda semifinale si è rivelata più di una normale partita.
Inghilterra beffata, la spunta l’Argentina, alla seconda finale consecutiva
In breve:
Ci siamo sorbiti la querelle per il possesso delle Falkland (o Malvinas); il Dio assoluto del calcio invocato più e più volte, pure in maniera esasperante; la retorica portata al limite della sopportazione, i panegirici preventivi su specifici giocatori, il voyerismo pallonaro di certuni.
Ah, arbitra un arbitro non europeo ma manco asiatico o oceanico. Americano.
La possiamo finire qui?
Ohhh, grazie.
Allora, se l’Inghilterra non avesse deciso di abbandonare il gioco, in vantaggio di un gol grazie a Gordon, staremmo parlando d’altro e invece, dopo un primo tempo in cui pareva di vedere una gang di maranza agire appunto, da maranza in ogni angolo del campo, nella ripresa inglesi in vantaggio.
Ok, e dopo?
Dopo l’Argentina ha dismesso i panni da maranza e ha iniziato a giocare a calcio.
Almeno tre occasioni da gol clamorose e poi Enzo “Vecienz” Fernandez tira un missile imparabile e pareggia.
Inghilterra in pappa ma l’apoteosi dell’orrore è in agguato: in pieno recupero, Lautaro segna su assist di Messi.
Ribaltone e game over totale globale!
Giubilo nel mondo ma forse un po’ di più in Italia, dove si pratica onanismo sui social e addirittura in piazze o strade per festeggiare l’evento che tecnicamente non ci riguarda manco per il caxxo.
Ma si sa, noi siamo festaioli: festeggiamo pure per la proprietà transitiva.
A pochi giorni dalla finale, a sto punto viene da chiedersi: in caso di vittoria, Messi, dopo la mantellina qatariota, cosa potrebbe indossare a sto giro?
Something orange?
Simona Cannaò
